Scrivo perchè ne sento il bisogno, e sento il bisogno di dirti che ti voglio bene.
Quando ti sento mi torna il sorriso, sto bene, sono su di un altro pianeta, non mi preoccupo di nulla, tutto mi scorre in torno, ma io vedo solo te, ed ascolto solo te e parlo solo con te.
E’ tutto molto strano per tanti motivi, ma sono contento di averti conosciuta,sono sempre sincero con te, non mi piace mentire, e spero che anche tu lo sei con me, ti racconto tutto, e mi racconti tutto, è tutto troppo bello, il tuo sorriso mi mette allegria, di buon umore insomma.
Se osservo il cielo, lo guardo in modo diverso, perchè so che ci sei anche tu sotto questo cielo, e anche se non mi pensi, io guardo una stella la indico con il dito e e dico che è la più bella di tutta quella notte, e la paragono a te, perchè per me sei così; unica e spendente…
Abbiamo delle promesse che spero si avverino, ma dipendono esclusivamente da te; se è quando sarà…!

Momento di panico, mi sento parecchio confuso...
Non vedo nulla di chiaro intorno a me, vedo tutto sfocato, e non è bello... perchè le chiarezze ci vogliono come le certezze! Mi sento scosso da un vento che non c'è, da un qualcosa che non esiste...
Ma io esisto?! Io credo di essere presente in questa realtà anche se avvolte me ne tiro fuori, per diverse ragioni, e credo anche che molte volte sia la cosa migliora da fare. Dico sempre che è bello esser tutti diversi, ma avvolte vorrei essere come qualcun'altro, per avere più forza dentro me, e non essere fragile, non essere quello debole, essere diverso... lo vorrei tanto avvolte, ma siamo quello che siamo, e ci deve bastare!
Ma essere fragili ci penalizza, e ci penalizza in molte cose, avvolte subiamo, e non vogliamo, altre volte vogliamo prevalere e non possiamo, e tutto diverso, quasi che non esistiamo, ci vediamo e ci sentiamo, ma per il resto svaniamo... Ogni uno di noi ha un modo diverso per evadere da questo problema, chè chi urla, chi piange, chi esce, chi scrive, chi dorme, chi non esce, e così via, vorrei tanto ci fosse un modo per superare tutto questo; e so che c'è, e siamo noi stessi, con  la forza di volontà, ma non sempre la si trova... Io molte volte mi annullo, e lo faccio per necessità, ne sento il bisogno, altrimenti rischio un esaurimento! In pochi ti capiscono, ma chi ti capisce non sempre sa come aiutare, e mi fa male questo. E' tutto così pesante, non faccio altro che rifugiarmi nella musica, e ascoltare più volte canzoni che possano capire il mio stato d'animo, o leggere qualcosa su dove scontrarmi, cerco qualsiasi cosa che mi sembri un'ancora, un punto fermo dal quale non muovermi, e molte volte sono arrivato al punto che la vera ancora è l'amore. L'unica vera ancora per tutto è proprio l'amore, perchè ti fa crescere, capire, maturare, imparare, apprezzare, reagire, ti da tutto, ed altre a darti tutto, ti fa dare anche tutto te stesso per l'altra parte, ed è un qualcosa di bello, che ognuno fa volentieri...

Si può mai vivere perennemente tristi...?!
Credo proprio di no! E cosa si fa quando ti metti in un angolo della casa a piangere come un disperato, senza sapere neanche il motivo delle tue lacrime...
Fuori siamo tutti un pò clown, ci nascondiamo dietro una maschera, per celare i nostri sentimenti, le nostre paure, i nostri pensieri... E sapete? Aiuta, molti fanno così... E poi che succede?? Quando si è soli in un punto sperduto da tutti... Si esplode!
Non facciamo altro che assorbire, colpo su colpo, perchè la nostra maschera da clown ce ne da la possibilità.

Clown

Giorno per giorno, assorbo amarezze
Non hanno un peso leggero per me!
Mi sforzo di andare avanti, ma a volte
Sono tante... E con tutta la maschera
E' difficile, ma poi peso a tutti coloro
Che amo, e che mi sono vicini, e questo
Mi da la forza per contrastare il dolore.
Anche se qualche volta scende un
Innocente lacrima, cerco di non buttarmi
Giù... Spesso sorrido, ma dentro appassisco...!

La notte è buia; e per certuni anche il giorno lo è.
E’ un buio apparente, che fa male, ma lo si può superare, basta forza e persone giuste accanto, nn c’è ostacolo che l’uomo non possa superare, e lo possiamo vedere in ogni piccola cosa… L’uomo è arrivato sulla luna, chi lo avrebbe detto mai, ed intanto siamo arrivati fin li, l’uomo nn ha limiti, e se ci sono e perchè ce li impostiamo noi. Credi in quello cha fai, una scoffitta non significa aver perso la guerra, ma solo una battaglia, siamo condottieri, forti e fieri, se cadiamo ci rialziamo; sempre più forti!
Vediamo solo dolori e tristezze, ma non è così, le gioie ci sono, vanno scovate ed apprezzate, la vita è mia, e se devo stare male, deve essere perchè l’ho voluto io. Anche le ferite più grandi si rimarginano, basta poco per realizzarsi ed essere felici, la felicità nn è proprio un illusione, è un passagio euforico che mette allegria, e che ci rende felici…
Mai privarsi dei beni più grandi, sono proprio quelle cose che ci fanno vivere il quotidiano, sono quelle persone che ci danno la forza al mattino, che ci danno una ragione per combattere, non mollare, e continuare a vivere…

Dedico a te uno sguardo ricco di sentimento…
Dedico a te un battito del mio cuore…
Dedico a te un bacio profondo…
Dedico a te un sorriso pieno di gioia…
Dedico a te un abbraccio forte…
Dedico a te una carezza ricca d’affetto…
Dedico a te il primo ragio di sole…
Dedico a te il silenzio di una stranza…
Dedico a te una canzone d’amore…

E’ la prima volta che muore qualcuno a cui io tengo fortemente, beh è successo, oggi una delle persona più care e vicine della mia vita è andata via… Ho troppo dolore per adesso, troppe lacrime, non riesco a fermarle. Ti ho amato tanto e ti amerò per sempre, tu sei una parte importante della mia vita, la mia ragione di vita, la cosa a cui tengo di più, e adesso non ci sei più, mi manchi già tanto, troppo, ricordo tutto anche se ero piccolino, ti facevo disperare, e quante poi le risate insieme, i rimproveri che finivano a ridere, gli abbracci, i baci, tutti mi ricorda te. Sei una cicatrice sul mio cuore, che io non voglio togliere.
Un pezzo della mia vita è andata via con la tua morte, non so se mi riprenderò mai, per adesso piango, piango, piango è più forte di me, non se ti farebbe piacere vedermi così, ma che ci posso fare…
So che ora sei sempre vicina a me, anche mentre dormo, ma ci sto lo stesso male, è stato un brutto colpo per me, eri più che una nonna, era tutta la mia vita. Non ci sono parole che bastano per colmare il mio dolore, ne persone all’altezza, ma ringrazio tutti coloro che mi sono vicini, ne ho bisogno, non sarà facile per me reagire, ma la vita va avanti, lo so, ma che ci posso fare, era tutto per me; TUTTO…!
Ho pochi rimpianti, è tanti bei momenti da rivivere nel mio piccolo cuore, conserverò ogni cosa tua, ogni gesto, ogni parola detta, nulla andrà al vento, il mio cuore è uno scrigno dei tuoi ricordi, e guai chi li tocca, con la vita li proteggerò, perché eri una grande persona e tutti ti ricordano per quella che sei stata, il tuo corpo è morto, ma il tuo spirito è vivo in me, lo sento, ti sento vicina più che mai. Ma non riesco a fermare queste mie lacrime, arriverò a non averne più, ma chi se ne importa, perché tu non ci sei più, non potrò più stringerti la mano, o baciarti e dirti quanto ti voglio bene, non più di presenza, adesso posso solo dirlo al vento, con la speranza che ti arrivi tutto, con la speranza che un giorno possa rivederti , e riabbracciarti, perché ti giuro nonna, mia manchi già tanto…!!                                     

Ci sono delle volte in cui senza fare nulla ti ritrovi colmo di gioia, ma allo stesso tempo triste, cose se provassi diverse emozioni nello stesso momento.
Nn so spiegarlo bene ma è una sensazione al quanto strana, si ha voglia di piangere, ma non sono lacrime di tristezza e neanche di gioia, si possono chiamare lacrime di liberazione, come se si avesse qualcosa dentro che non si riesce a tirar fuori, è l'unico modo e piangere, non è da deboli piangere; anzi... Tutto è così strano, insensato, ma se mi chiedo cosa non so rispondere, lo so e basta. Mi sento rilassato ma con un fuoco che brucia dentro, ma che non fa male, ne riscalda. Rare volte ci si sente così è quando capita ci si sente strani, ho tanti desideri che mi vagano per la mente, ognuno diverso dall'altro, ognuno con una esigenza diversa. Stringo i pugni e non so il perché, la vita è un vero mistero, tutto si immischia, il cuore accelera il suo battito e gli occhi tento a socchiudersi per qualche istante.
Più ci penso più mi confondo, mi spunta un sorriso sul volto, ma poco dopo una lacrima scende ed il sorriso va via, sono sbalzi d’umore, si credo siano questo, ma poi ci rifletto su, e so che non è così, capita quando si è insoddisfatti, quando non si sa bene quel che si vuole, quando si hanno troppe cose per la testa, allora tiriamo giù un pò di fiato, è passato. Era bello quel momento ha fatto vivere in me tante sensazioni belle e brutte tutte insieme, per molti può essere brutto e per altri no, basta saperlo dominare.
Adesso sto osservando il cielo un pò nuvoloso, e mentre scrivo il vento freddo si scontra con le mie dita, sorrido perché un altro giorno è ora mai trascorso, ma fisso sempre il cielo, perché mi sa trasmettere qualcosa che non tutti sanno cogliere, è come una poesia; bisogna mettere il cuore quando si legge, e bisogna soffermarsi fra le righe, perché molte volte è li la soluzione, ma leggendo senza dare senso non la si capisce… Sto provando una serenità meravigliosa, sono appagato in questo momento, felice ed allegro, però sento dentro me anche un pò di tristezza, quella che alberga sempre in noi, e che ci manda spesso le cose sotto sopra, come esiste il bene esiste anche il male, e non possiamo avere solo bene ma una piccola macchia di male l’abbiamo sempre, ed è quella che molte volta ci fa del male…

Lascio ogni tipo di espressione fuori dal mio volto, sono come una bambola ke nn conosce espressione... nn voglio starci ancora male, è un peso continuo, e la mi aschiena e gambe nn reggono più il peso, quindi nessuna espessione fino a quando nn ne sono sicuro. L'amore è difficile ke sbocci subbito, xò la simpatia e qualcos'altro succede, basta con confendere il tutto e fare un mix, xkè poi si ci sta male e dipende dal soggeto anke molto male... Sto cercando una via di fuga, ma questa via è troppo lunga, disestata, e veramente molto buia, cerco una mano, ma nn una qualunque, una di cui mi possa fidare, e x adesso nn mi fido, c'è una soluzione, la sto cercando e so ke c'è, allora vieni fuori xkè così io piango al buoi e nessuno portrà raccogliere le mie lacrime fredde, xkè nn appartengono a nessuno al di fuori di me, e scendono; senza conoscere fine!
Tu cuore colmo di spine, ke nn permetti a nessuno di guardar al tuo interno, permetti ad almeno un angelo kiunque essa sia, di poterne assaporare il frutto, altrimenti morirai appassito al tuo interno...

Fanno Male, Ma Anche Bene...

Bagnano ma nn macchiano,
Scendono e si rompono,
Sazziano ma nn colmano,
Parlano ma in silenzio,
Volano ma per poco.

Come una fiamma ardente brucia,brucia dentro e nn da segni di raffreddamento... Nn sta sestando più nulla di intero nel mio cuore, xkè sta soffrendo tanto, x storie vekkie e x amori nn trovati, ke nn hanno saputo dare il giusto al mio cuore. Speravo k equalcuna lo potesse aiutare ed invece mi sono reso conto k enn è un compito molto facile, ci vuole pasienza e dedizzione, io la metto sempre x i cuori altrui, x aiutarli a rivivere, rafforzarli, riprendersi, ma il mio no, nn c'è riuscito nessuno...
Avvolte si piange senza un motivo, ma questo è quel ke si pensa, in realtà il motivo c'è, siamo noi ke lo ignoriamo. Ma piangere serve a poco, nn ci fa guarire, xò ci fa star meglio, ci aiuta, nn so più a cosa credere, ogni sensazione vuova mi fa sperare ma poi muore, ogni germoglio appassisce prima ancora di nascere. Ci vorrebbe un fulmine in ciel sereno x dar speranza al mio cuore, e fargli credere almeno ke si può riprendere, xkè nn tutto è perduno, l'amore esiste e c'è, basta farsi vedere e lui arriva, ha i suoi tempi ma ti trova...
Kiunque soffra in amore, nn deve temere un altro amore...

Siamo tanti granelli di sabbia, nessuno sa il suo destino, tutti ignorano la fine, ma una cosa ci accomuna tutti, abbiamo una sola vita… Dovremmo essere benefattori di noi stessi, ed invece ci andiamo sempre sotto; delusioni, dolori, tristezze, e tutto un folle giro, e vedersi sembrerebbe non ci sia una logica, ma chissà, forse l’ha. Il perché è nato x sapere di più, per non avere un limite, l’uomo ha un limite, ma lo può superare, la conoscenza fa, il sapere fa, ogni singola cosa è esperienza, bella o brutta che sia, è pur sempre un’esperienza, quindi lezione di vita. L’uomo ha paura di se stesso, perché sa di essere pericoloso, non si pone un limite, vuole sempre di più, il potere chiama altro potere, tutto ha un suo giro, è una grossa calamita. L’uomo molte volte è anche bestia, e lo dimostra con tante cose, anche il non avere umanità, il non saper pensare, non siamo poi tanto differenti dagli animali, avvolte ci comportiamo peggio di loro, quello che ci differenzia tutti è la nostra persona, ognuno ha la sua, si possono assomigliare come due gemelli, ma sono pur sempre differenti. Ci muoviamo a sensazioni ed emozioni, il nostro carattere è il nostro punto di forza o debolezza, non si sfugge ad esso. L’amore fraterno e la pace del mondo sono solo dei sogni, sono dei pianeti così tanto lontani che non raggiungeremo mai, è bello poterlo sognare ma difficile vederlo avverare. Siamo colonizzatori di mondi, ci spingiamo sempre oltre, i limiti esistono per essere superati, e noi li superiamo…

Non c'è cosa più bella quando le cose vanno bene...

Di certo nn può sempre andare tutto bene, infatti qualke alto è basso l'ho, xò nn mi lamento, xkè ho la salute, persone ke mi vogliono bene, nn mi posso lamentere. Mi è venuta l'ispirazione di scrivere questo intervento, xkè mentre ero al pc osservavo il cielo dalla finestra dalla mia stanza, è molto stellato, e le stelle con sfondo la notte, fanno penare molto! E come se guardando il cielo è possibile guardare e proteggere tutte le persone ke amiamo, è una sensazione bellissima. Il cielo ti rubba sempre un sorriso, o almeno a me, anke se nn ha un motivo quel sorriso, mi rallegra un po, mi fa star bene anke quei 2-3 secondi... E' molto bello saper ascoltare le cose, di qualunque genere, xkè regalano attimi di felicità o di tristezza, cmq sia stati d'animo, è sempre bello poterli vivere, senza quelli la vita sarebbe davvero vuota. Anke un silenzio dice molto, anke se nn siamo tutti uguali, li proviamo tutti degli stati d'animo, più o meno belli ke siano.

E' visto ke sono in vena improvviso una specie di poesia...

Grande e maestosa sei, luna ke vedon
gli occhi miei, regina e compagna
Della notte sei, nulla temi, e nulla
Sfugge. Dall'alto osservi ed in silenzio
Parli, ma in pochi ascoltano...
Lontana sei, e pur vicina ti mostri.

Ecco improvvisata, basta saper legggere le righe, mai fermarsi all'apparenza, xkè tutto scappa e nulla rimane, le parole volano, ma la carta resta!!!

Il mio corpo brucia e con lui la mia anima, tanta rabbia, tanto dolore… Ma perché non posso avere pace, sto sempre a soffrire, vorrei un pò di pace, avvolte vorrei il riposo, quello dove nessuno fa più ritorno, ma so che non è una soluzione, la vita va vissuta tutta e bene. Ho bisogno di pace, su questo testo sto piangendo, verso lacrime che mai più scorderò, lacrime che porterò con me fino all’ultimo respiro, non so trattenermi  mille pensieri attraversano la mia mente, ma non mi do pace.
Molti dicono di capire, ma sono poche le persone che capiscono realmente, mi affeziono troppo alle persone e poi ci rimango deluso, mi dico che non importa, ma non è così, io ci sto male soffro di questo, ne risento moltissimo, do affetto a chi non conosco perché so che significa averne poco, mi piace aiutare perché è parte di me… Piange non serve a nulla, dicono che i deboli piangono, ma non è vero, tutti possono piangere e tutti per motivi diversi, perché tutti soffrono. Guardo il cielo stellato e penso tanto, vedo quanto è immenso e ci si potrebbe perdere, come d'altronde i pensieri nella mente, ed i sentimenti nel cuore.
Mi guardo dentro ed avvolte è deserto, nessun sentimento bello, ma solo dolore, tristezza e malinconia, quando invece ho sempre buoni sentimenti, ma basta un nulla per buttarmi giù, amo molto amare e dare affetto, ma basta davvero poco ed io crollo in un abisso senza precedenti, mi chiudo in me, precipito e non tocco mai la fine, ed è davvero triste, vorrei essere più forte, ma non è così, sono debole e so di esserlo e mi accetto così, però è davvero brutto, l sensibilità è bella, ma ha davvero tanti lati brutto…
Ringrazio davvero le persone che mi stanno vicine e tutti coloro ch emi danno consigli, tutti a modo loro si fanno sentire a danno la loro per tirar su, ed io vi apprezzo davvero molto anche a chi non conosco, vi mando un grosso bacio, e vi ring razzio di vero cuore. So che la vita è bella è va vissuta, ma avvolte saprete anche voi che dipende come una persona è, può essere anche molto più dura!!! 

 L'amore è un sentimento che non conosce regole...
Ci sono amori che non si dimenticano mai, restano per sempre nei nostri cuori, in una parte importante, e sono come delle piccole goccie di inchiostro.
E' difficile dir addio ad un amore passato, c'è chi la forza la trova c'è chi non ha il coragio, perchè è ancora troppo presto, anche se sono passati mesi, o addirittura anni,
basta un niente per farti precipitare in un abbisso, dove pochi anno avuto l aforza di tornare. Sono emozioni, fanno parte di noi, e quei ricordi fanno parte del nostro passato vissuto.
Troppe volte di dolori sono così forti, da poterti dire ke non puoi più andare avanti, perchè non sei abbastanza forte, ma è solo una illusione, siamo forti, e ke in quel momento non ce ne rendiamo conto,
L'amore arriva per tutti, avvolte è fuggente altre volte permanente, chi lo vive sa cosa significa, e gli da un peso, bisognerebbe vivere momento per momento in amore, ma non si può sempre, è molte volte lo si vive
così, a come capita, ognuno lo può interpretare come vuole, ma la parola Amore è questa, non la si cambia, la si può interpretare, i sentimanti sono soggettivi, e variano da persona a persona, ma l'amore il sentimento è unico.
Alla vista di una persona amata può scendere una lacrima di dolore, per i ricordi che raffiorano in quel istante! Si va sempre avanti e mai indietro, si può superere tutto, ed è ancora più facile con una persona accanto che ti guida.
Sorrido alla vista di gente che si ama, perchè so cosa si prova, anche se non li conosco gli auguro il bene, perchè l'amore è volersi bene.

Scrivo per non pensare, ma i pensieri si materializzano su foglio, e poi su parole che rileggo...

 Cammino sulla riva del mare lasciando lemie impronte, ed il mare al mio passagio piano piano le porta via con il suo passare. Cerco di mettere tutto da parte, e concentrarmi sulla vista di un tramonto ke ho davanti, ma i pensieri sono sempre nella mia testa, vagano sensa meta, kiedendo xkè, e pretendendo risposte, ma io nn so le risposte, le vorrei tanto avere, ma nn le ho! Mentre passegi solo x il lungo mare ripensi un po a quello ke ti è capitato durante gli anni, tutte le cose belle ke hai vissuto, gli errori ke hai commesso, sensazini belle e brutte, un senso di tristezza si abbatte su di te, ma è lieve, xkè anke bei ricordi ti tornano in mente, e da li spunta sulle tue labbra un sorriso molto fine, ma ke ti fa vedere le cose un po meglio, ma le lascia sempre con la loro forrma.
Quante cose vissute, e pure sembra ieri, il tempo vola x tutti, sarebbe bello tornare bimbi, e ricostruire tutto dall'inizio, ma nn si può, quindi bisogna fare del nostro meglio x crearci un buon futuro, ricco di ricordi, e sentimanti, sul quale nn dobiamo avere imorsi, i dolori ci saranno, ma anke le gioie...   

La finestra aperta, con un celo stellato, e la tenda al vento che pace non conosce, dei soffi  di vento entravano nella stanza, rendendo tutto molto freddo... E distesi su di un letto, l'uno soopra l'altra. Gli occhi si perdono fra loro, le mani pogiate sui fianchi danno spazio a delle fantasie, i corpi che emanano un calore quasi insopportabile resistono al freddo che è ora mai nella stanza.
I capelli di lei  coprono il volto di lui, come a proteggerlo, le mani di lui sul corpo di lei la rassicurano. I gemiti dei due aumentano la tensione, comincia l'affanno, lo sguardo si incrocia più e più volte, le labbra di entrambi scottano, sono di un colore rosso fiamma, la volgia ed il desiderio comanda in quel letto odorante di un atto proibito!
Si percepisce un atmosfera uia, ma allo stesso tempo accesa, i due sono avvolti in una danza sentimentale. La stanza è ora mai ghiacciata, ma i due sono ancora li; a dare sfogo alle loro emozioni, si nota perfettamente il lucido dei loro corpi, è il sudore ke cresce.
La fine dell'atto è ora mai giunta, e i due si stendono accanto, tenendosi forte la mano accanto a loro...
Il sussurro dei due rempe il silenzio, le parole iniziano a scorrere, e con loro anche i minuti e poi le ore. E' giunta l'alba e i due si sono addormentati sussurando al silenzio, che li aveva guardati per tutta la notte!

Scrivo questo intervento per te, nella speranza ke tu possa capire e distinguere tutto ciò ke ti circonda, so alcuni dei tuoi dolori, so ke il passato ti tormenta, e lo senti ancora vivo in te, ma ascolta la voce del tuo cuore dai un taglio a tutto lasciati il passato alle spalle e viviti il presente meglio ke puoi, se una cosa la senti falla nn è un errore, lo sarebbe nn farlo.
Vorei davvero esserti di più d'aiuto ma nn posso, allora permettimi di aiutarti più ke posso. Ascolta le mie parole, sono di conforto e aiuto, nn ignorarle...
Se nn ti volessi bene nn sarei qui a scrivere di te. Ho scritto una piccola poesia per te, sperando ke oltre alle mie parole essa ti possa aiutare!

A te che hai penato per amore

ti offro un segno del mio affetto.

Tu che ancora oggi non sai dire

stop al passato. Lasciati dietro tutto,

guarda un presente nuovo, lascia

che nuovi sentimenti alberghino in te.

Sorridi ad un giorno nuovo, fai in modo

che la tua anima riviva di nuova luce... 

 Sentire dentro un brivido, e sapere di averlo provato solo nel guardare gli occhi di chi hai davanti, da un ebrezza al quanto strana, una speranza che possa rinascere l'amore, provi a dare un colore a quel brivido ma nn riesci xkè ti pietrifica, e ti rende interdetto....
perdersi nei suoi occhi, dare spazio alla luce ke vuol entrare nel buio della tua mente, è decidi di lasciarl aentrare xkè vedi ke ti prende è cura ogni tua male, nn so, se e quando qualcuno riuscirà a sfiorare nuovamente l'anima di una persona. Sentire il calore delle sue labbra anke a distanza, e desiderarle, ma nn kiederglielo, stare li a fissare il suo sguardo x cercare un kiarimento di tutto ciò ke accade, ma credo ke nn avvebga un chiarimento ma ben si una chiarezza, il silenzio imbarazzante sopprime ogni rumore circostante, lasciando tutto nell'ignoto. Le due mani si sfiorano egli sguardi si infittiscono, a questo punto l'attrazione fa il suo gioco, e così ke le due labbra si ritrovano a toccarsi, e delle emozioni si sprigionano, lasciano perplessità.
Il cuore ha fatto sua quella emozione provata, e nn la farà scappare più. Le mani ancora congiunte portano ad un'altro risvolto, nn è capitato è stato voluto, oltre l'attrazione c'è del sentimento provato in quel'istante, proprio quando le due labbra si sono toccate, nulla di più bello, di più spontaneo. E' bello possedere il cuore di qualcuno soprattutto se lo si ama, poter contare sempre su di esso, e sapere ke è sempre li anke quando nn lo vedi...
Nulla capita per caso, bisogna sempre lasciare i sentimenti liberi e mai opprimerli! 

Non so bene perchè sto scrivendo, ma sento un gran bisogno di sfogarmi, sento una furia dentro di me, di quelle incontrollabili, mi verrebbe di urlare, ,ma so che non concluderei nulla, perchè si placherebbe solo apparentemente, ma il problema resterebbe. Intanto piango ma non sono solo lacrimi di dolore anche se lo ignoro, sono anche lacrime di felicità, ma non so per cosa, più mi interrogo più mi scopro, più mi scopro più mi faccio paura, siamo troppo complessi, e il mio dolore mi sta logorando da dentro, forse è un problema che mi porta da molto tempo, e che nn è facile da smaltire, ma prima o poi ci dovrò convivere, non sono il solo ad avere arretrati, e penso che non c'è mai fine al peggio...
Mi vine in mente l'odio, ma a sua volta penso all'amore, e penso che sono due elementi che coesistono nello stesso tempo e spazio, conosciamo l'amore perchè c'è l'odio, e viceversa, tutto ha una faccia opposta proprio come la moneta, esiste il bianco ed il nero, bene e male e così via, noi distinguiamo il tutto xkè li conosciamo forse pensiamo di non avere mai odiato, ma in realtà inconsciamente abiamo provato un sentimento magari molto simile, e da li distinguiamo anke l'amore, ke è il massimo che un essere umano possa ragiungere. I problemi vanno risolti presto altrimenti con il tempo si viene logorati, io mi trovo in una stanza buia,dove la luce filtra solo per poche ore al giorno, e un freddo gelido sale dal pavimento e congela le mie lacrime che continuano a defluire dai miei non più vedenti occhi...
Una leggera malinconia mi culla su di un vuoto che inghiotte, e la paura di finirci dentro è molto grande, i sentimenti che provo sono davvero molti e le mie parole avvolte non bastano allora appello il cuore, ma anche lui avvolte ha dei problemi, allora scrico così tutto penso ragiunga un senso, le mani scrivono ciò che mente e cuore vogliono, anche se entrano in conflitto mente e cuore, la pensano sempre diversamente, ma servono entrambi a noi. La mia mano scivola sulla tastiera e scrive parole che forse non hanno senso, ma fra le righe lo si trova, l'occhio nn vede tutto, ma l'occhio attento di chi sà trova anche le cose più nascoste, proprio come un dipinto, nn sono solo colori su di una tela, ma c'è ben altro dietro quei colori, c'è un significato che non tutti colgono, abiamo sempre da imparare, mai opporsi. Il mio dolore si sta placando, il motivo lo ignoro, ma sono contento di ciò. Molto spesso i sentimenti non vanno trattenuti ma bisogna lasciarli scorrere, bisogna collegare il cuore alla bocca così che il cuore parli apertamente, anche gli occhi parlano, tutto ha un linguagio, bisogna saperlo coglierlo, ecco adesso è scesa, ed è fredda una lacrima di gioia, scrivengo porto tutto fuori, avvolte vorrei portare davvero tutto fuori, ma non è facile, però mi piacerebbe molto, vorrei tanto che il mio cuore tirasse tutto fuori.

Se si trova L'amore tutte è più facile, e sembra che tutto sia possibile, è un legame fortissimo, è bello dividere il proprio cuore con un altra persona....

Ke periodo brutto, nulla va x il verso giusto x adesso... Tra l'infezione ke mi sono preso e problemi vari mi sto davvero demoralizzando, so ke è solo un periodo e presto tardi finirà, ma x adesso ke ci sono dentro è come un grosso incubo!
E' anke un periodo ke nn scrivo più, e un po mi disp, xkè è come uno sfogo di tutte l emie emozioni lo scrivere, devo solo riprendere l'ispirazione, kissà dove si è andata a cacciare. Questo periodo passarà presto, è già quasi un mese ke sto a casa x via della febbre e dell'infezione ke mi è venuta, spero di rimettermi presto, io spero spero, ma nn si vive di speranze, xò mi sono rimaste solo quelle...
Dico grazie a tutti xkè mi siete vicini, e mi coccolate un po, nn sapete quanto mi faccia piacere, mi aiutate un sacco, mi aiuta molto sapervi vicini a me...

Giorno 13 Febbraio, ho compiuto 22 anni...

Mi accorgo sempre più che il tempo vola, e nella mia vita lascio pochi segni

da ricordare nel tempo... Il nostro percorso è certamente tortuoso, ma

dobbiamo fare del nostro meglio per viverlo più serenamente possibile, ma

soprattutto al meglio. Avere una certa età porta molto spesso a delle

responsabilità, e non tutti siamo ancora pronti ad averle, perchè dobbiamo

ancora crescere, perchè si è meno maturi dell'età che si porta. Molto spesso

vorrei tanto avere qualche anno di meno, e tornare bambiano, per non avere

pensieri, responsabilità, doveri (etc...) cmq cose che ti danno un posto nella

società. Vorrei tanto essere stretto forte fra le braccia di mia mamma, proprio

come quando ero bambino, avere tutte quelle attenzione che poi sfaniscono

con il crescere. Urlare al mondo la propria innocenza, e dire a tutti che siamo

ancora dei "Bimbi", l'esternare ogni minima cosa.

Ma la realtà è che ho 22 anni, ed ho dei doveri e delle responsabilità

che molto spesso ignoro, ma non per pigrizia o per altro, ma solo

perchè ho un carattere è questo carattere mi limita su molte cose,

so che devo maturarlo ma è molto difficile, e so anche che non mi

impegno abbastanza...

Mando un grosso bacio a tutti coloro che mi sostengono,

e che mi vogliono bene.

VI ADORO TUTTI, GRAZIE DI VERO CUORE!